Pular para o conteúdo principal

I not that girl I used to be

 É nossa primeira viagem sozinhas. Mamãe e filhinha, agora casada. 

Quero que tudo seja perfeito, um erro, eu sei, mas não está fora dos meus padrões. 

Quero muito agradar, quero mostrar tudo que há de melhor para ela, mas eu mesma me sinto esquisita no meu corpo. 

No meu bar favorito da cidade, trilha sonora favorita, ouço do meu primo aquele pedido insistente para ir embora. Sim, achei que seria legal traze-lo por inúmeras razões. Minutos depois eu vejo uma mensagem de um homem no celular da minha mãe. Pergunto, mas ela simplesmente não me conta. 

Me percebo na posição que um dia ela esteve. Querer participar, mas ser convidada de honra na vida dela, e não apenas uma companhia ali. 

O desconforto vai crescendo dentro de mim na medida em que percebo o quanto eu me abri para ela. Não consigo disfarçar. Não consigo racionlizar para expresar minimamente o que eu to sentindo. Ao invés disso um nó se instala na minha garganta e volto ao persongem que tenta agradar a mãe. 

Penso que três dias é tempo demais. Talvez eu não consiga sustentar o personagem. 

Acordo 6h30 da manhã no dia seguinte. Ansiedade a mil. Tento estudar, vai que ansiedade por não estar cumprindo com meu dever. Não dá certo. 

Tento fazer uma caminhada naa beira do rio, mas não consigo estar lá. Fuga padrão, redes sociais e celular, depois de umas boas horas tentando distrair meu cérebro, percebo que só estou perdendo tempo, enquanto o nó fica ainda mais apertado.  Não entendo o porque não estou conseguindo estar presente, mas aqui vai algumas hipóteses 

- grande vontade de agradar

- estar tantos dias longe do Geovany e da Mel

- a disparidade de gostos

- finanças

- medo de impor demais o que eu quero

- hormônios desregulados pelo ciclo menstrual 

- ansiedade por não estar estudando

- resquícios de culpa pós festa da firma


Fazer essa lista gerou um esforço mental relevante. São muitos fatores atuando contra a minha paz espiritual. Poucos eu posso tomar alguma providência. 

Além disso, eu temo não ser mais a garotinha que era. A filinha da Eliane. Embora queira tentar vestir essa roupa novamente. Ele não me cabe mais.  

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

Conexões invisíveis

 24 de agosto de 2021 Sempre achei esquisitíssimo que uma boa lembrança minha sempre esteve como trilha de fundo uma música triste qualquer.  Pensando bem, não é tão inusitado assim, afinal, alguém que ouve The Smiths durante um pedal intenso já está acostumada com a melancolia.  A questão que nos últimos tempos, durante os dias sozinha, tenho ouvido muito mais meus pensamentos e, sinceramente, seria bom ter um pouco de trilha sonora para aliviar as obscenidades que passam por aqui.  No momento em que eu refletia como sete anos passaram de formas diferentes para mim e para minha vó que aos 58 estava saindo, dançando, curtindo quando alguns dos seus netos já pensavam em ir para casa. Nesse momento ela estava perdendo as forças sozinha.  Eu tendo a construir para mim que tenho capacidade de me conectar com as pessoas que amo em níveis invisíveis. Talvez foi isso que aconteceu.  Ontem eu passei a falar com alguém que há muito não sabia mais sequer como falar. E fiz uso da tal conexão invi
Postar um comentário
Leia mais

Um mês

Sonhei com a minha vó essa noite. Na verdade eu fui dormir pedindo que ela aparece no meu sonho.  Tava rolando uma festa na casa dela, bem cheio, até a tia naide estava, lembra de ter pronunciado que ela não devia estar lá aos 75 anos de idade. Aí eu virei pra minha vó com ar de repressão. Em algum momento da minha vida comecei a achar que teria o direito de repreender minha própria avó. Disse à ela que estava bem cheio, cheio até demais e que ela tinha que se cuidar. Daí me veio a mente que era uma comemoração por causa da recuperação dela. Em algum momento do sonho, ela me disse uma coisa que não fazia sentido nenhum. Ainda dentro do sonho, eu meio que fui percebendo que aquilo não era real. Mas quis ficar naquele sonho louco só por mais uns minutinhos. Acordei 3 e pouco e não consegui dormir mais. Mesmo exausta, fui pra natação as 8h da manhã, sem querer, e na minha hora só tem eu e mais duas ou três senhorinhas. No vestiário elas ficaram falando como o professor era bom "nota
Postar um comentário
Leia mais

aquela pintinha no braço

Deitada de bruços com rosto direto na areia da praia. Olhos fechados em direção ao sol. Fiz meu exercício mental favorito: lembrar de cada detalhe bobo e dessa vez me veio a pintinha que mais parecia uma verruga. As duas na verdade, uma no braço e outra na costela.  Ela me dizia que já tinha tentado arrancar, mas o medo de sangrar sem parar a conteve. 
Postar um comentário
Leia mais