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 Ao longo das duas últimas duas décadas o dia 14 sempre foi o dia de maior criatividade para mim. Como vai ser? O que eu vou fazer? Com quais pessoas quero estar? Quem vai lembrar? O que eu vou ganhar? No fim eu sempre era surpreendida. Dessa vez não. Não há expectativas, nem mesmo falsas não-expectativas. A expectativa é não ter expectativa.  Não sinto que a mudança de algarismo de 25 para 26 realmente fará alguma diferença na minha vida, como sempre foi "o novo ciclo que se inicia".  Por um lado, acredito que cada vez mais as mudanças reais levam mais do que 365 dias. Por outro, penso que as mudanças estão acontecendo todos os dias, a cada minuto. E que peso é pensar desta forma.  Talvez esteja em um momento de transição. Em que tudo que eu penso importa, mas nada do que eu penso é importante. Talvez esteja bloqueada para comemorar minha vida por ser a primeira vez sem uma vida que me importa, talvez.  Talvez eu me sinta cada vez menos interessante, cada vez mais irrelevant

Dizem que quando alguém morre, passassem a contar a partir da data do fim da vida e não mais o aniversário, "fulano faria x anos."   Na lógica matemática faz sentido, uma vida foi interrompida. Mas aniversário de morte. Quem raios estabeleceu isso?  Aniversário é comemoração. Quem consegue comemorar a morte de alguém ? Dia 11 será nossa primeira experiência de comemorar sem comemorar. Como fazer desse dia um dia especial sem a pessoa especial? Devo comemorar? Devo chorar? Devo fingir que é um dia comum? Essa semana eu sonhei com ela. Mais um sonho estranho. Estávamos na antiga casa, cozinha pequena, minha vó cortando um milho na beira da escada, um olho dentro da cozinha e outro no quintal. Cenário perfeito para mais uma tarde de longas horas na beira do fogão para preparar comida para todos. Eu queria apresentá-la para os meus amigos, não só isso, queria exibi-la para eles, "essa é a minha vó, ela teve covid, mas já tá ótima agora", foi o que eu disse com tom de vi